FIKRA KÖŞESİ (BİRAZ GÜLELİM HAYDİ)

bi tane de doktor fıkrası gelsin.., ( bilgisayarlı tomografi..)

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !

bir tanede benden.

hemşerim temel 2 firmayla beraber İstanbul boğazındaki tüp geçit ihalesine girmişler.

3 firmada tekliflerini verdikten sonra ihale kurulu sormuş . Bu tüneli prensip olarak nasıl yapacaksınız diye;

Alman firma:" Efendim biz aynı anda anadolu yakasından ve avrupa yakasından tünelleri kazmaya başlarız. Bu iki tünel ortada karşılaşırlar..Enfazla 10 cm şaşma olur bizde onu denizin altında birleştiririz demiş.

İngiliz firma : " Efendim biz aynı anda anadolu yakasından ve avrupa yakasından tünelleri kazmaya başlarız. Bu iki tünel ortada karşılaşır .Enfazla 5 cm şaşma olur bizde onu denizin altında birleştiririz demiş.

Hemşerim temel atlamış : Efendim biz aynı anda anadolu yakasından ve avrupa yakasından tünelleri kazmaya başlarız. Bu iki tünel ortada karşılaşırsa ne ala karşılaşmazsa 2 tüneliniz olur " demiş.

Alıntı:

---

chopell Nickli Üyeden Alıntı

bi tane de doktor fıkrası gelsin.., ( bilgisayarlı tomografi..)

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !

---

abi allah iyiligini vermesin yaa :cheesy: :cheesy: sen beni gldurdun allah da seni guldursun.

SON BEŞ YÜZ ELLİ YILIMIZDA HANGİ ÜLKELER İLE SAVAŞTIK?



Son beş yüz elli yılda Türkler olarak hangi ülkelerle savaştık?

Türk Milleti olarak son beş yüz elli yılımızın,iki yüz yetmiş beş yılını savaş ile geçirmişiz.Yani her iki yılın biri savaşla geçmiş oluyor.

On birinci asırda İran,Azerbaycan,Irak ve Anadolu’ya yayılan bir buçuk milyonluk Oğuz Türkünün dokuz yüz yılı seferberlik ile geçmiştir.

İran ile on üç defa savaşmışız.On birinde Biz,ikisinde İranlılar galip olmuş.İran’ın her iki galibiyetinde de yönetimde Avşar Türk’ü olan Nadir Şah’ın yönetimde olduğunu ayrıca belirtmek gerekir.

Ruslar ile on üç defa savaşmışız.Bu savaşlardan altısını Biz,altısını Ruslar kazanmış.Bir tanesi müsavi olarak neticelenmiş.Rusların kazandığı üç galibiyet müttefikleri ile beraber kazanmış oldukları başarılardır.

Almanlarla defalarca savaşmışız.Bu savaşların ezici çoğunlunu Türkler kazanmıştır.Almanlar elde ettikleri birkaç galibiyeti müttefiklerine borçludurlar.

Fransızlarla yapmış olduğumuz tüm savaşlarda Fransızları şamar oğlanına çevirmişiz.Akka Kalesi ve Çanakkale yalnızca iki misal…Türkler cephedeki Fransızlar için ’’kılıçları kısa ama çizmeleri uzun’’ derlerdi.Yani Fransız askerleri Türkler karşısında zoru görünce topuklayıp,araziye uyarlarmış.

En fazla dayak attığımız devletlerden biride İtalyanlardır.İtalyanlar ile on beş defa savaşmışız.Bu savaşların on üçünü Biz,ikisini İtalyanlar kazanmış.Her iki galibiyetlerini de Almanlar,Ruslar ve Lehler(Polonya) ile yaptıkları ittifaka borçlular.

Örnek;Trablusgarp

Türk askeri sayısı 3.000(yazı ile üç bin),İtalyanlar ise 60.000 asker (yazı ile altmış bin) yani her bir Türk askerine yirmi İtalyan askeri tekabül ediyor.
Bu savaşta kahraman Türk askeri,İtalyanlara karşı bir yıl boyunca Trablusgarp’ı savunmuştur.Maalesef bu esnada çıkan Balkan Harbi nedeni ile burada bulunan Türk askerlerinin önemli bir kısmı Balkanlara sevk edilmiştir. Düne kadar tebaamız olan rumların,yunanların Türkleri savaş meydanında yenmesi imkan dahilinde mi sizce?



ŞİMDİ BU KONU NUN FIKRA İLE ne alakası var derseniz....

işte fıkralık konu soruda ve cevaptadır....

Alıntı:

---

Mr.Quanta Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

chopell Nickli Üyeden Alıntı

bi tane de doktor fıkrası gelsin.., ( bilgisayarlı tomografi..)

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !

---

abi allah iyiligini vermesin yaa :cheesy: :cheesy: sen beni gldurdun allah da seni guldursun.

---

Abi diil abla :P :P :P

Bu anlatacağım fıkra değil başıma gelen gerçek bir olay

Eskiden bilgisayar firmam vardı senede 2000 felan , o zamanlar printer driverleri cd de değil diskette ve sadece Canon yazıcılarda türkçe kullanım klavuzları var.. driver , user quide , Utiliyt programlarıyla ortalama 5 disket çıkıyor kutudan.
Türkçe açıklamada aynen şöyle "Yazıcınızı bilgisayara tanıtmak için önce ilk disketi takın sonra ikinciyi , üçüncüyü vs vs"

uzatmayayım bir bayan müşterim aradı , İlk disketi taktım , sonra ikincisini denedim ( ilk disket halen sürücüde ) ikincisi yarısına kadar giriyor.üçüncü disket hayatta girmiyor. ne yaptıysak sokamadık kutuya gelin bunu yapın.
hööö !! ???


Hadi bir tane daha yine bir bayan müşteri

Lazer yazıcı istiyor. yanlız bir sorusu var. soru şu " lazer yazının kapağı açık kalırsa ve kazayla çalıştırılırsa lazer ışınları perdeleri yakıp yangın çıkartırmı ? " :? :? :?

Alıntı:

---

yenikoylu_ua Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

Mr.Quanta Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

chopell Nickli Üyeden Alıntı

bi tane de doktor fıkrası gelsin.., ( bilgisayarlı tomografi..)

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !

---

abi allah iyiligini vermesin yaa :cheesy: :cheesy: sen beni gldurdun allah da seni guldursun.

---

Abi diil abla :P :P :P

---

avatardan anlamaliydim :mrgreen: :P neyse artik. mazur gorun ablacim.

Alıntı:

---

Deli çerkes Nickli Üyeden Alıntı

Hadi bir tane daha yine bir bayan müşteri

Lazer yazıcı istiyor. yanlız bir sorusu var. soru şu " lazer yazının kapağı açık kalırsa ve kazayla çalıştırılırsa lazer ışınları perdeleri yakıp yangın çıkartırmı ? " :? :? :?

---

abi ama saka gibi ya bizim turkler :P :P :P

yenikoylu_ua demiş ki:
Mr.Quanta demiş ki:
chopell demiş ki:
bi tane de doktor fıkrası gelsin.., ( bilgisayarlı tomografi..)

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !


abi allah iyiligini vermesin yaa sen beni gldurdun allah da seni guldursun.


Abi diil abla


avatardan anlamaliydim neyse artik. mazur gorun ablacim.


:) hiç sorun değil.. gülelim yeter..
sağlık sektöründe olunca daha farklı fıkralar da var ama.... ayıp.. :)

mailime geldi. paylaşmak istedim.gerçekmidir senaryomudur bilemiyorum ama çok vahim bir olay..::))))

Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu
irdelerken çesitli
ülkelerdeki mahkemelik olayları arastırmışlar ve buldukları
belgelerden birisi.
Olay gerçek...
WorldPerfect (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayarı -elektrikli-
daktilo gibi yapan bir
programın yapımcısı)...
Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmıs bir telefon
konuşmasını okuyacaksınız.
Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi işinden kovuluyor.
Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı
için mahkemeye veriyor.
İşte bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiş bir şey.
-Hiş bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitor ne?
...kısabir sessizlik...
-Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığını gösteren kücük bir
lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması
lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana soyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz,
yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara baglı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlik olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım.........!!!! (kısa bir sessizlik)
-beyefendi Bilgisayarin kutusu, kitaplari herşeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayari sökün, aynen aldığınızdakı gibi paketleyin ve
aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...

KADIN VE ÜÇ SEVGİLİSİ
Kadinin 3 sevgilisi varmis, her gun kocasi
evden gidince 3 adam eve gelirmis. Kadin yine boyle bir gunun sonunda
adamlardan birisine demis ki "Sen yarin gelirken bir tepsi dolma
yaptirip getir"; digerine - "Sen de bir buyuk kap ayran getir." demis.
Diger adam cok fakir oldugu icin ona "Sen de...Bos ver, sen hic bir
sey getirme" demis. Ertesi gun gelmis fakat kadin bugunun gunlerden
Pazar oldugunu unutmus, etegi tutusmaya baslamis. "Eyvaah" diyerek
kocasinin yanina gitmis. "Sen bugun kahveye filan gitmeyecek misin? Ben
evde temizlik yapacagim" deyip kocasini zar zor da olsa evden yollamis.
Kocasi gittigi gibi 3 adam da eve gelmis. Kadin demis ki "Siz
hemen gidin. Kocam buralarda!" Tam bunu soylerken zil calmis. Kadin -
"Eyvah" demis, "geldi galiba!" Adamlari saga sola saklamis ve kapiya
bakmaya gitmis. Kocasini karsisinda gorunce "Ne oldu?" diye sormus.
Adam da - "Yahu karnim cok acikti. Bana dolma yapsana, canim cok istedi"
demis. Kadin "Tanrim bir tepsi dolma olsa da yesek!" demis. Elinde
dolma tepsisi olan adam cikip yanlarina gelmis. Kadinin kocasi
sasirmis. Sen kimsin yahu?!" diye sormus. Adam sakin bir sekilde "Ben
Tanri tarafindan geliyorum. Kariniz dolma istedi" demis. Ve hemen cikip
gitmis kadinin kocasi olayin sokunu atlatamadan. "Yaa tamam da.."
demis bu sefer koca, "Bu ayransiz gitmez. Sen bari bir ayran yap"
Kadin buyuk bir sevincle "Tanrim bir damacana ayran olsa da icsek"
demis. Ayrani getiren adam cikip gelmis. Kocasi tabii cok sasirmis.>
"Sen de kimsin?" demis. Adam da digeri gibi "Ben Tanri tarafindan
gonderildim. Kariniz ayran istedi" diyerek cikmis gitmis. Kocasi
hayretler icinde, kendi kendine "Bizim kari ermis mi oldu ki?" diye
soylenmis. Kadinla kocasi yemekleri yemisler ama 3.adam hâlâ
saklaniyormus. 1 saat gecmis, 2 saat gecmis. 3 saat derken, adam
dayanamayip cikmis yerinden. Kadinin kocasi bagirmis "Ulan sen de
kimsin?!!" Adamin agzindan sakin sakin laflar dokulmus: "Ben tanri
tarafindan gonderildim. Boslari alacagim!

Adamın biri Afrikada safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek;bir gün ormanda dolaşıp ,kelebekleri kovalar,çiçekleri koklarken kaybolduğunu farketmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belliki günlük yiyeceğini arıyor.
"Şimdi başım dertte"
diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri yemeye başlamış,bu arada da arkadaki haraketi kestirmeye çalışıyormuş.Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş
"Ne kadar lezzetli bir leoparmış.Acaba etrafta bundan bir tane daha varmıdır ki?"
diye sormuş. Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış.
"Tam zamanımda kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım"
diye düşünmüş leopar. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış.Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna
"Atla sırtıma gidip şunu yakalayalım"
demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte yaklaştığını fark etmiş.
"Şimdi ne yapacağım"
diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek,kemikleri yemeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;
"Bu aptal maymunda nerede kaldı ? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok".....

Diplomasi böyle bir şey işte...
yapabiliyorsan; hızlı düşün, sakin ol, güçlü görün, düşmanını kendi silahı ile yen....

Sene 1979 İstanbulda yaşyan bir genç delikanlı Almanyadan bir şeklide eşibenzeri olmayan "Harley Davidson" motoru Türkiyeye sokar..Tabi sene 79 kimse harley görmemiş...Fakat Genç motoru alırken motorun satıcısı çocuğu uyarır;"Bak aslanım bu motorun boyası çok hassadır yağmur yağdığı anda vazelin sürmelisin" der ve satıcı cebinden bir kutu vazelinçıkarıp eline verir gencin...
Genç,kız arkadasını motorun arkasına atmş istanbul turu yapar,hava kapalıdır ve genc her ihtimale karşı satıcının verdiği vazelini cebine koyar,seyir halindeyken kız birden;

-Yaa bugün bizim eve akşam yemeğine gelsene der.

-Tamam,der genç

-Fakat bizim evde yemek yenirken hiç kimse kesinlikle konuşmaz!

-Niçin? .der genc

-Çünkü yemekte konuşan bulaşıkları yıkar.der kız

Çocuk dünyanın sonumu lem der ve aksam yemegine gider...

Evin önüne gleriler hava iyice bozmaya başlar çocuk vazelini montunun cebine koyar ve eve cıkarlar,evde anne,baba vardır,sofra hazırlanır yemkler yenmeye başlar bizim genc bir bakar laa gercekten hiç biri konusmuo der....Ulan ben kızı odaya atsam bunun babası bişi demez..
kızı yatak odasına atar...işini görür yemek masasina geri döner bir bakar ki kimsede çıt yok herkez yemek yiyo Oğlan kızın anasına bakıp laa bu kızın anasıda güzel bunuda götürsem kimse bisi demez deip yatak odasına atıp tam işini bitirecekken çok şiddetli bir gök gürültüsü duyulur.. oğlan Ulan yağmur yagacak motorun boyası bozulacak deyip salona kosar ve bir hamleyle vazelini montunun cebinden cıkarır bunu gören sofradaki baba aynen şöyle der;TAMAM TAMAM!! BULAŞIKLARI BEN YIKARIM... :cheesy: :cheesy: :cheesy: NOT=ALINTI DEİLDİR

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime'yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyetkemeri takılmış görünce,
- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle
- "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın
- "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez" der. Komiser daha da şaşkınlıkla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdruste koşa koşa gelerek
- "Ne oldi geçtuk mi sınırı"der. :?

Temel sabah uçağı ile parise gidiyor. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile istanbula dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. odasına çıkıp uyur. sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar.
Eline bir fatura uzatırlar temel şaşırır.Ulan bir başımızı koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der. - Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarını kullanma parası.
Ben kullanmadım ki der temel.
- Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var. Der
Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parası
- Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar.
T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır.
- Ver bakalım 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
- T.H.P ne oluyor?
Temeli Halletme Parası.
Aman efendim olurmu öyle şey estağfurullah. der resepsiyon memuru.
Kardesim Temel burdaydı Halletseydiniz bütün gece...

adamcagiz hayli alkollü ve de bitkin üstelik sabaha karşı evine gelir.
karisi son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasini
sorgulamaya baslar.
söyle bakalım supermen neler yaptın bu saate kadar?
- karicim, patronla beraber müşterileri yemege çıkarttik.
eeee, sonra ne yaptiniz süpermen?
- oradan striptize gittiiik...ama ben sadece seyrettim.
yani sen hiçbirşey yapmadin degil mi, süpermen ??!!!
- valla ben hiç bisicikler yapmadim, ama sen niye bana ikidebir
süpermen diyorsun?
valla, ben bir seni, bir de süpermeni gördüm, donunu pantolonunun
Üstüne giyen !!!

Ülkenin birinde dunya capindan feministleri bir araya getiren bir organizasyon yapilmiş. amaclari ceşitli seminerler yapip tecrubelerini birbirlerine anlatmakmiş. birisinde soz alan ingiliz kadin anlatmiş:
- "bir gun kocam gelince "bulaşiklari artik ben yikamiycam, sen yika" dedim. 1. gun bir degişiklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya başladi" demiş.
alman kadin:
- "bir gun kocam gelince "camaşirlari artik ben yikamiycam, sen yika" dedim. 1. gun bir degişiklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya başladi" demiş.
turk fadimeye sira gelince o da şunlari soylemiş:
- "bir gun kocam gelince "yerleri artik ben temizlemiycem, sen temizle" dedim. 1. gun birşey gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yavaş yavaş gormeye başladim" demiş.

( arkadaslar hadı hareketlenın bıraz yaww)

'Maçta yanıma süzme Karadenizli müthiş çenebaz bir vatandaşımız düştü.
>Sohbet Nataşa konusuna döndü.
>Evli idi, onun da ilgisi vardı Nataşalara..
>Dayanamadım sordum;
>- Karınızı aldatmak nasıl bir duygu, suçluluk duyuyormusunuz ?
>Cevap netti:
>- Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmişlardur !

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki ickileri yudumlarken bardan
içeri hoş bir hatun girer.
Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan:
- Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik…
Diyerek başka bir masaya gidip oturur.
Adamın karısı dayanamayarak sorar:
- Kim bu kadın?
Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Senden saklayacak değilim. Metresim!
Kadın çıldırır:
- Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam.
Derhal boşanıyoruz! Sen ne şerefsiz adammışsın meğer.
Bir de utanmadan metresim diyorsun… Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar:
- Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı i stiyorsun?
Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem…Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar:
- Şurada oturan bizim Suat degil mi?
Kocası yanıtlar:
- Evet
- Peki yanındaki kim?
Kocası gayet sogukkanlılıkla yanıtlar:
- Kim olacak canım, metresi…
Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur:
- Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.

YAŞANMIŞ GERÇEK OLAY (diyorlar)


Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır
arabaya.... adam arka tarafa biner.....



şoför... eee hemşerim kimsin nereye gidersin...der....

yolcu ben Azrailim..canını almaya geldim der......
şoför alaycı bir tavırla sen mi Azrailsin der..yaw senin gibi Azrail olurmu hiç der....
yolcu sakin bir tavırla sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun der...
ve ekler yolcu....inanmadın bana öylemi der...

.şöoör - inanmadım tabii der.....

yolcu - o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der.....
gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu
daha alır..



Ama yolcu ön tarafa oturur...olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır.....
Şoför yanındakine...- ee sen klimsin nereye gidersin der....

öndeki- abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım felanca der......

Şoför - yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi
hem iyilik ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der....


öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur....

öndeki - abi arkada kimse yokki.....
Şoför hışımla arkaya bakar ve
- körmüsün be adam arkada oturuyor ya der.....

öndeki arkaya bir daha bakar ve

- abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der...

bu sefer arkadaki söze girer....- gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der şoföre.

Şoför bir anda dizlerinin bağı çözülür beti benizi atar...

.Arkadaki şoföre...- hadi der arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam der.....

Şoför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner arabadan.....


Sonra.... sonra ne olmuş biliyormusunuz?????


-adamlar arabayı aldığı gibi kaçmışlar...:)) :))

Evın kucuk oglu sureklı tırnaklarını yıyormus.annesıde her
gordugunde cocuga kızarak "yeme su tırnaklarını oglum yoksa
karnın sıser. bak ellerıne lastık takacagım" dıyormus. bır,
ıkı, uc en sonunda kadın cocugun parmaklarına lastık
eldıven takmıs.
cocuk bu haldeyken mısafırlıge gıderler. ev sahıbı hanım
hamıledır.kadının bu halını goren cocuk hemen "ben senın karnının
neden sıstıgını bılıyorum" der.
bu durumdan utanan anne ogluna susmasını soyler ama nafıle cocuk
tekrar tekrar kadına "ben senın karnınn neden sıstıgını
bılıyorum" der.
ev sahıbı kadın en sonunda dayanamıyarak sorar " soyle bakalım
karnım neden sısmıs?". veledın cevabı hazır "lastıksız yedın
demı..."

:x :x :P :P



Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır. Yolcuları tepeleme doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaşlarunda bir ihtiyar amca şoföre:
"Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın." deyince şoför heyecanla, "Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?" der. İhtiyar adam "Hayır bilmiyorum" deyince şoför " O zaman otur yerine bir daha işime karışma" der.

Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajdan 120 km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olan orta yaşlı bir kadın:
"Şoför bey rica ederim yavaş git, evde çoluk çocuğumuz bekliyor" deyince şoför kadına "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince kadın "Hayır nereden bileyim" der. Şoför bunun üzerine "O zaman sus, bana müdahale etme" der.
Yola devam ederler.

Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. Şoförün sağında oturan adam dayanamayıp: "Şoför bey, yavaş gitsene canına mı susadın" deyince şoför: "Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince, adam: "Evet ulan biliyorum ne olacak!" der. Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde

-"İyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ???

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve
- "Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız" der.
- 1 Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve işe mutlu gitmesini sağlayın.
- 2 Öğlenleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğleyemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
- 3 Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı.
- 4 Eve gelince dinlenmesini sağlayın, hatta ayaklarına masaj yapın.
Eger bu dediklerimi harfiyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana? Kadın cevaplar :
-"Ölecekmissin. "


****************************

Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler.
-"Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle".
- Watson cevap verir: "Milyonlarca yıldız görüyorum."
- Holmes sorar: "Bu sana neyi gösteriyor?"
- Watson bir an düşünür ve yanıtlar: " Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3'üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor? " Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz:
- "Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar!"

*****************************

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
- Patron sorar: Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım. Patronun gözü cocuğu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20
-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?
- 320.334 USD doları. Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
- Genç çocuk cevap verir: Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."

**************

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
- "Selam, ne yapıyorsunuz?"
- Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz."
- Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"
- Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.
- Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
- Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!"

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip
üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Öküzler ve kuşlar ayni masada oturamaz!"
Ögrenci: "O zaman ben ucuyorum...demis."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavinin basarisiz
gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yürürken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var,
digerinde ise para var.
Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesör: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesör çok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip
icine "Öküz" yazmis.
Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesör, imzanizi
atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demiş

Baba süperdi bu ya :cheesy: :cheesy: :cheesy:

Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.

Korkunç sıkışmıştı.Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...

Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.

Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.

Ses devam etti:
Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...

Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"


Ses sordu: "Neyapıyorsun?"

Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu.
Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum.
Sen nereye gidiyorsun?"

Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.


Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum
sorulara yanıt verip duruyor. Ben sen! i sonra ararım

Jack ve Jhonny adında iki kardeş varmış. Bu kardeşler yaramazlıkta sınır tanımıyorlarmış. Artık öyle bir raddeye gelmişler ki mahalledeki herşeyi kırıp dökmeye başlamışlar. Daha fazla dayanamayan mahalle sakinleri bu kardeşlerin anne ve babasına gidip bu çocukları rahibe götürmelerini istemişler. Anne ve babaları da pazar günü olunca onları kiliseye rahibin yanına götürmüşler.

Rahip ilk olarak büyük kardeş olan Jack'i yanına kabul etmiş. Jack korka korka rahibin karşısına oturmuş. Rahip de konuya nasıl gireceğini düşünüyormuş. En sonunda rahip dönmüş Jack'e ve şöyle demiş:
- Tanrı nerede?
Jack'in kanı donmuş ne diyeceğini bilemeden rahibe baka kalmış. Rahip soruyu tekrar sormuş:
- Evladım Tanrı nerede?
Jack daha beter şok olmuş boğazında bi düğüm ne yapacağını bilememiş. Rahip soruyu daha yüksek bir sesle yineleyince Jack oturduğu yerden fırlamış odadan çıkıp kardeşinin elini yakalamış ve eve kadar arkalarına bakmadan koşmuşlar. Eve varınca yatağın altına saklanmışlar. Olanlardan hiç birşey anlamayan küçük kardeş neden saklandıklarını sorunca Jack şöyle cevap vermiş:
- Jhonny bu kez başımız çok büyük belada Tanrı kaybolmuş onu da bizden biliyorlar.

Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken, ayağına bir lamba deymiş kadın lambayı ovalamış lambanın içinden cin çıkmış
kadın sormuş:
üç hakkım var değil mi?
CİN:
1 hakkın var
kadın hiç tereddüt etmeden cebinden bir harita çıkararak:
-ortadoğuda barış istiyorum demiş
CİN:
bu kadar büyük bişeyi yapamam demiş başka ne dileyebilirsin?
kadın birkaç dakika düşünmüş ve
-Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin hem düşünceli, hem eğlenceli biri,mutvağı sevecek,ev işlerinde yardım edecek,annemin yanında kuzu olacak,sürekli futbol izlemiyecek ve sadık olacak birini diliyorum demiş
cin derin bir iş iç çekmiş
-Ver şu kahrolası haritayı demiş!!!


.................................................. ...........................................


erkekten makarna tarifi :)
Bir tencere dolusu sıcak suya makarna poşetini boşaltıp maç izlemeye
başlıyoruz. İlk yarinin ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz.
Tencerenin içinden seçtiğimiz makarnayı fayansa fırlatıyoruz.
Yapışırsa pişmiş demektir.

Alıntı:

---

gençer Nickli Üyeden Alıntı

-Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin hem düşünceli, hem eğlenceli biri,mutvağı sevecek,ev işlerinde yardım edecek,annemin yanında kuzu olacak,sürekli futbol izlemiyecek ve sadık olacak birini diliyorum demiş

---

:) Süper

HAngi kadın böyle bir erkek ister merak ediyorum...

Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaşlarında çok eski üç arkadaştır. Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler. Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye: "Ay kusura bakmayın unuttum birer kahve yapayım da içelim." der. Huriye ve Nuriye bir şey demezler ve içerler.

Aradan biraz zaman geçtikten sonra Düriye: "Size bir kahve bile yapmadım hemen yapayım da içelim" der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine ses itiraz yok.

Akşama doğru Huriye ve Nuriye kalkarlar ve yolda bastonları ile tin tin yürürken aralarında şu konuşma geçer. Huriye: "Kız Nuriye gördün mü Düriye'yi ne kadar pinti olmuş bize bir kahve bile ikram etmedi!" Nuriye: "Düriye'yi ne zaman gördün?"
:cheesy:

MINIBUS MUHABBETLERI




Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
.................................................. ......................................

Kadın:
- Kızım dur! Ben vereyim benim ki bozuk zaten...
Kızı:
- Aman ne olacak sanki nasılsa benimki de bozulacak,
ben vereyim!
.................................................. ......................................
Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
.................................................. .....................................

Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
.................................................. ......................................

Arkadaki aksi teyze öndeki
uzun saçlı delikanlıya
seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
.................................................. ......................................

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.
Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum
Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar
bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme
bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an
benim ve şoförün bittiği andı.
.................................................. ......................................

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de
dolmuşdakilerle birlikte güler söylediğine şoför
kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!

.................................................. ......................................

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???
.................................................. ......................................

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz.
Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...
.................................................. ......................................

İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam
kalkıcak, elemanın biri açtı kapıyı. İçerde tıkış
tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala
bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp
cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...
.................................................. ......................................

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek
üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden
belli olan iki arkadaş minibüse bindi.Birbirlerinin
yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Yav ne yaptın öle gözlerimden yaş geldi gülmekten.....

benim de gelmişti

Bektasi Cuma'ya gitmis.
> >
> >Camide hoca yüksekce bir yere çikmis, boyuna nutuk atmakta, hem de sarap
> >içenleri açikca kinamaktaymis.
> >
> >Bektasi can kulagiyla dinlemeye baslamis, -'Sarap içenler öbür tarafta her
> >türlü cezayi görecek.
> >Sarap içmeyenlersee her türlü sefayi sürecek.Hatta her birinin emrine 40
> >huri verilecek. Huriler söyle güzel, böyle hosss.
> >Hurilerin hepsi birbirinden latif,Hepsi birbirinden mültefit..
> >Sarap içenlerinsee, içtikleri her sarap sisesi sirat köprüsünden geçerken,
> >boyunlarina asilacakkkk..!!!'
> >
> >
> >Bektasi dayanamamis, durdugu yerden seslenmis:
> >- 'Hoca efendi, siseler dolu mu olacak bos mu???'
> >
> >
> >Hoca gürlemis:
> >-'Bre zindikk!!! Sen dolu siselerle öbür tarafi meyhane mi sanirsin..!!'

> >Bektasi boynunu büküp itiraz etmis:
> >-'Iyi ama hoca, adam basi 40 huri ile sen de öbür tarafi kârhane mi
> >sanirsin ???'

Abi yarıldım sabah sabah ya, moralim düzeldi yemin ederim ya :P

Evet kesinlikle güzel fıkra harika cevap...Bu bektaşi fıkraları hep şaraplı yaw.

Adam safi şarapçıymış heralde, ama lafı cuk diye koymuş valla, evlat acısı gibi aynı :P

koptum yaw minibüs muhabbetlerinde:D

EN İYİ 6 SÜRÜCÜ

BU 6.
http://www.postimage.org/aV2z5aCS.jpg

BU 5.
http://www.postimage.org/aV2z5pAJ.jpg

BU 4.
http://www.postimage.org/aV2z5EyA.jpg

BU 3.
http://www.postimage.org/aV2z62v0.jpg

BU 2.
http://www.postimage.org/aV2z6yVS.jpg

BU DA BOMBA 1.
http://www.postimage.org/aV2z71RA.jpg

şunları seyrettinizmi bilmiyorum ama ben yinede vereyim...

http://www.youtube.com/watch?v=HnGX5jL-lhg
http://www.youtube.com/watch?v=6vIWollFz78
http://www.youtube.com/watch?v=6rueC1r8W1s&NR=1

Üçüncü kazayı görmemiştim emeğinize sağlık.
o kadar virajlı yolda nasıl sollama cesaretinde bulunuyorlar anlayamadım vallahi ya karşıdan araba gelseydi?