FIKRA KÖŞESİ (BİRAZ GÜLELİM HAYDİ)

[Tayfun]

Almanyadan kesin dönüş yapan gurbetçi Türkiye de kilere hava atmak için hediye olarak sincap almış..Ancak uçağa binerken izin vermemişler sincapla girmesine..minnet rica ,,,yok,,ikna edememiş hostesleri,,pilotu..Ama çok zeki ya bizim ki pantolonun önünden atmış sincabı ve farkettirmeden binmiş uçağa...Sıkıntılı yolculuk sonrası ,uçak iner inmez sincabı çıkartıp ,vura vura öldürmüş ...Arkadaşı sormuş :
-- niye öldürdün hayvanı..ne zoruklarla getirdin onu buraya?
adam yanıt vermiş:

--be kardeşim ...dal zannetti kemirdi sesimi çıkartmadım
... ceviz zannetti birbirine vurdu yine sesimi çıkartmadım
... ama cevizleri yuvaya sokmaya çalışınca ....................

Ya varya yarıldım yarıldım, her sincap gördüğümde aklıma bu fıkra gelir artık ömrüm boyunca

[bilgihan]

aman sincaplara dikkat..cevizlerden olmayalım...

[orkun]

> Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına> girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar> verir.> Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....> tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni> dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini> düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi> yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.> Kime : Sevgili karıma> Konu : Yeni ulaştım. > Tar i h:16 Mayıs 2004> Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada> bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni> ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini> düşünülerek hazırlanmış.> Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim> gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.> Not : Burası çok sıcak.

<HTTP: vergikartikontrol.htm www.maxionline.net><SCRIPT>document.getElementById ("MsgContainer").innerHTML='\x3cbr\x3e\x26gt\x3 b Adam\u0131n biri yeni ula\u015ft\u0131\u011f\u0131 otele kayd\u0131n\u0131 yapt\u0131r\u0131r. Odas\u0131na\x26gt\x3b\x0d\x0agirdi\u011finde masada bir bilgisayar g\u00f6r\u00fcr ve kar\u0131s\u0131na e-mail atmaya\x0d\x0akarar\x26gt\x3b verir.\x26gt\x3b Fakat yazd\u0131\u011f\u0131 mesaj\u0131 fark\u0131nda olmadan yanl\u0131\u015f bir\x0d\x0aadrese g\u00f6nderir....\x26gt\x3b tam bu s\u0131rada farkl\u0131 bir yerde kad\u0131n,\x0d\x0akocas\u0131n\u0131n cenaze t\u00f6reninden evine yeni\x26gt\x3b d\u00f6nm\u00fc\u015ft\u00fcr\x0d\x0ave bilgisayar\u0131ndaki maili g\u00f6r\u00fcr, arkada\u015flar\u0131ndan geldi\u011fini\x26gt\x3b\x0d\x0ad\u00fc\u015f\u00f cnd\u00fc\u011f\u00fc maili okuyunca oldu\u011fu yere y\u0131\u011f\u0131l\u0131p kal\u0131r.\x0d\x0aOdaya giren annesi\x26gt\x3b yerde yatan k\u0131z\u0131n\u0131 ve ekrandaki mesaj\u0131\x0d\x0ag\u00f6r\u00fcr.\x26gt\x3b Kime \x3a Sevgili kar\u0131ma\x26gt\x3b Konu \x3a Yeni ula\u015ft\u0131m. \x26gt\x3b\x0d\x0aTar i h\x3a16 May\u0131s 2004\x26gt\x3b Benden haber ald\u0131\u011f\u0131na \u015fa\u015f\u0131raca\u011f\u0131ndan eminim.\x0d\x0aBurada\x26gt\x3b bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail g\u00f6nderebiliyoruz.\x0d\x0aBuraya yeni\x26gt\x3b ula\u015ft\u0131m ve kayd\u0131m\u0131 yapt\u0131rd\u0131m. Her\u015fey yar\u0131n senin buraya\x0d\x0agelece\u011fini\x26gt\x3b d\u00fc\u015f\u00fcn\u00fclerek haz\u0131rlanm\u0131\u015f.\x26gt\x3b Seninle\x0d\x0abulu\u015fmay\u0131 d\u00f6rt g\u00f6zle bekliyorum. Umar\u0131m benim\x26gt\x3b gibi sorunsuz\x0d\x0abir yolculuk ge\u00e7irirsin.\x26gt\x3b Not \x3a Buras\u0131 \u00e7ok s\u0131cak. \x3cbr\x3e\x3cbr\x3e';</SCRIPT>

[haluka28]

Süpermen
>
> Adam hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin üçünde evine gelir. Karısı
> son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar.
>
> - Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptın bu akşam?
>
> - Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
>
> - Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
>
> - Oradan striptize gittiiik... Ben sadece seyrettim.
>
> - Yani sen bişiyler yapmadın değil mi, süpermen?
>
> - Ben hiç bişicikler yapmadım, ama sen niye bana iki de bir süpermen
> diyorsun?
>
> - Valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne
> giyen de ondan!

[haluka28]

AH SU TURKCEMIZ YOK MU
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:

<hr align="center" size="2" width="100%">

'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'



Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:

'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'



Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:

'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'


Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak için camiye
gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış üst bölmede
hep birlikte namaza durduk. Kadınlar her defasında secdeye 3-4 saniye geç
vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz arasında bir
uyumsuzluk
başgösterdi. Bu keyfe keder 'senkronizasyon sorunu' mahalle imamımızın,
akıllara
ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile son
buldu:

'Bayanlar! Geç kalmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!'



Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;

- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.

Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;

- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.

On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.

- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'



Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp;

- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

[kaleci]

KAPLUMBAĞ AİLESİ
Kaplumbağ Ailesi bri gün piknik yapmaya karar veririler. Hazırlıkları yapar ve yola kayulurlar. Tam 20 sene sonra piknik yeririne varırlar. Nevaleleri açarlar bide bakarlar cola yok colayı unutmuşlardır. Okadar yol gel colasız piknik yap olmaz derler. İçlerinde birinin eve gidip colayı almasını söylerler ve kimse yanaşmaz ve enson ev halkı evin en küçüğünün gitmesine karar verir. Evin küçüğüde önce gitmicem der fakat baskılara dayanamaz bir şartla giderim der. Şartı ''ben gelene kadar kimse yemeklere dokunmıyacak'' der. Ev halkında tamam der çocuk giderken bir daha tekrarlar '' Bakın kimse ben gelene kadar yemekler dokunmasın'' der ve çalıların arasında kaybolur. Ev halkı aradan 10 yıl geçince yolu yarılamıştır derler 20 yıl geçince eve varmıştır derler 30 yıl geçince az kaldı 40 yıl olunca ha geldi gelecek derken 41, 42 yıl olur ses yok Evin en yaşlısı olna dedeleri dayanamayıp 'ben şeker hastasıyım bir iki lokma yiyeyim'' der Ev halkı yoook birazdaha sabret derler 43,44 yıl olur hala ses yok Dede dayamaz açlığa artık ve dolmadan alır ve ıssırır. Hemen o sırada çalıların arasından çocuk çıkar ve ''gitmicem işte gitmicem sözünüzde durmadınız der''

[haluka28]

[orkun]

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp;

- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

son günlerde duyduğum en komik şey...

[orkun]

> Bundan bir kaç on yıl önce genç bir Türk işadamı Güney Afrika'da is gezisine gitmiş
> Her şey umduğundan daha başarılı ve çabuk gelişmiş.
> Sözleşme bile imzalanmış. Dönüşüne tam bir gün var.
> Büyük sinemalardan birinin önünden geçerken dikkatini "Ghandi" filmi çekiyor.
> Şu bol Oscar'lı uzun film. Hemen taksiden iniyor ve doğru gişenin önündeki kuyruğa.
> İnsanlar tuhaf tuhaf, bakıyorlar genç işadamına:
> -"Beyefendi, siz yabancısınız galiba ?"
> -"Evet, nereden anladınız?"
> -"Burada beyazlar kuyruğa girmezler, onlar doğrudan gişeye gider biletlerini oradan alırlar."
> Adam biraz mahcup, tüm kuyruğu geçip gidiyor gişeye.
> Evet... beyazlar için ayrı bir pencere:
> -"İyi günler efendim, bir koltuk rica ediyorum, arkadan ve ortadan lütfen."
> -"Beydendi, siz yabancısınız galiba ?"
> -"Evet, nereden anladınız?"
> -"Burada beyazlar, koltukta değil, balkonda otururlar."
> -"Peki bir balkon lütfen"
> Adamcağız, balkonda filmi seyretmeye devam eder etmesine de,Güney Afrika'da bizim sinemalar gibi "Frigo buz, Frigo buz" uzun uzun aralar yok
ki; sıkışır. Etraf karanlık, herkes filmi izliyor, dayanamaz Ve ayağa kalkmaya karar verir. Tam kalkacak, yandaki sorar:
> -"Nereye beyfendi?"
> -"Hiiç... Tuvalete.."
> -"Beyfendi, siz yabancısınız galiba?"
> -"Evet, ama nereden anladınız?"
> -"Burada beyazlar, tuvalete gitmez ki, balkondan aşağı işeyiverirler." Adam iyiden iyiye şaşkın, tek güvendiği etraftaki karanlık. Balkonun korkuluklarına dayanır ve tam çişini ederken, aşağıdan bir siyah seslenir
> -"Heeey yabancıııı...!!!"
> Adam iyiden iyiye şaşkın, karanlıkta ve sadece çişinden tanındığı için ürkmüş... aşağıdaki devam eder:
>
> -"İnsan sadece birinin kafasına etmez ki, şöyle bir serpiştirir. Bu memlekette sosyal adalet var, sosyal adalet....

[orkun]

Adamin biri kitapçiya gider ve tezgahtara :
- 'Evin reisi erkektir adli kitap var mi?.' diye sorar.
Tezgahtar cevap verir :
- 'Maalesef beyefendi masal kitabi satmiyoruz.'<SCRIPT>document.getElementById("MsgContainer").in nerHTML='\x0d\x0a\x3cbr\x3e\x3cfont size\x3d3\x3e\u00a0\x3c\x2ffont\x3e\x0d\x0a\x3cbr\ x3e\x3cfont size\x3d6 face\x3d\x22Comic Sans MS\x22\x3e\x3cb\x3e\x3ci\x3eAdamin biri kitap\u00e7iya gider\x0d\x0ave tezgahtara \x3a\x3cbr\x3e\x0d\x0a- \x27Evin reisi erkektir adli kitap var mi\x3f.\x27 diye sorar.\x3cbr\x3e\x0d\x0aTezgahtar cevap verir \x3a\x3cbr\x3e\x0d\x0a- \x27Maalesef beyefendi masal kitabi satmiyoruz.\x27\x3c\x2fi\x3e\x3c\x2fb\x3e\x3c\x2ff ont\x3e\x3cfont size\x3d3\x3e\x0d\x0a\x3c\x2ffont\x3e';</SCRIPT>