FIKRA KÖŞESİ (BİRAZ GÜLELİM HAYDİ)

[wolfsnevercry]

Adamın biri Afrikada safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek;bir gün ormanda dolaşıp ,kelebekleri kovalar,çiçekleri koklarken kaybolduğunu farketmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belliki günlük yiyeceğini arıyor.
"Şimdi başım dertte"
diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri yemeye başlamış,bu arada da arkadaki haraketi kestirmeye çalışıyormuş.Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş
"Ne kadar lezzetli bir leoparmış.Acaba etrafta bundan bir tane daha varmıdır ki?"
diye sormuş. Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış.
"Tam zamanımda kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım"
diye düşünmüş leopar. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış.Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna
"Atla sırtıma gidip şunu yakalayalım"
demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte yaklaştığını fark etmiş.
"Şimdi ne yapacağım"
diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek,kemikleri yemeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;
"Bu aptal maymunda nerede kaldı ? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok".....

Diplomasi böyle bir şey işte...
yapabiliyorsan; hızlı düşün, sakin ol, güçlü görün, düşmanını kendi silahı ile yen....

[wolfsnevercry]

Sene 1979 İstanbulda yaşyan bir genç delikanlı Almanyadan bir şeklide eşibenzeri olmayan "Harley Davidson" motoru Türkiyeye sokar..Tabi sene 79 kimse harley görmemiş...Fakat Genç motoru alırken motorun satıcısı çocuğu uyarır;"Bak aslanım bu motorun boyası çok hassadır yağmur yağdığı anda vazelin sürmelisin" der ve satıcı cebinden bir kutu vazelinçıkarıp eline verir gencin...
Genç,kız arkadasını motorun arkasına atmş istanbul turu yapar,hava kapalıdır ve genc her ihtimale karşı satıcının verdiği vazelini cebine koyar,seyir halindeyken kız birden;

-Yaa bugün bizim eve akşam yemeğine gelsene der.

-Tamam,der genç

-Fakat bizim evde yemek yenirken hiç kimse kesinlikle konuşmaz!

-Niçin? .der genc

-Çünkü yemekte konuşan bulaşıkları yıkar.der kız

Çocuk dünyanın sonumu lem der ve aksam yemegine gider...

Evin önüne gleriler hava iyice bozmaya başlar çocuk vazelini montunun cebine koyar ve eve cıkarlar,evde anne,baba vardır,sofra hazırlanır yemkler yenmeye başlar bizim genc bir bakar laa gercekten hiç biri konusmuo der....Ulan ben kızı odaya atsam bunun babası bişi demez..
kızı yatak odasına atar...işini görür yemek masasina geri döner bir bakar ki kimsede çıt yok herkez yemek yiyo Oğlan kızın anasına bakıp laa bu kızın anasıda güzel bunuda götürsem kimse bisi demez deip yatak odasına atıp tam işini bitirecekken çok şiddetli bir gök gürültüsü duyulur.. oğlan Ulan yağmur yagacak motorun boyası bozulacak deyip salona kosar ve bir hamleyle vazelini montunun cebinden cıkarır bunu gören sofradaki baba aynen şöyle der;TAMAM TAMAM!! BULAŞIKLARI BEN YIKARIM... NOT=ALINTI DEİLDİR

[foreman]

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime'yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyetkemeri takılmış görünce,
- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle
- "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın
- "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez" der. Komiser daha da şaşkınlıkla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdruste koşa koşa gelerek
- "Ne oldi geçtuk mi sınırı"der. :?

[foreman]

Temel sabah uçağı ile parise gidiyor. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile istanbula dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. odasına çıkıp uyur. sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar.
Eline bir fatura uzatırlar temel şaşırır.Ulan bir başımızı koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der. - Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarını kullanma parası.
Ben kullanmadım ki der temel.
- Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var. Der
Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parası
- Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar.
T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır.
- Ver bakalım 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
- T.H.P ne oluyor?
Temeli Halletme Parası.
Aman efendim olurmu öyle şey estağfurullah. der resepsiyon memuru.
Kardesim Temel burdaydı Halletseydiniz bütün gece...

[foreman]

adamcagiz hayli alkollü ve de bitkin üstelik sabaha karşı evine gelir.
karisi son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasini
sorgulamaya baslar.
söyle bakalım supermen neler yaptın bu saate kadar?
- karicim, patronla beraber müşterileri yemege çıkarttik.
eeee, sonra ne yaptiniz süpermen?
- oradan striptize gittiiik...ama ben sadece seyrettim.
yani sen hiçbirşey yapmadin degil mi, süpermen ??!!!
- valla ben hiç bisicikler yapmadim, ama sen niye bana ikidebir
süpermen diyorsun?
valla, ben bir seni, bir de süpermeni gördüm, donunu pantolonunun
Üstüne giyen !!!

[foreman]

Ülkenin birinde dunya capindan feministleri bir araya getiren bir organizasyon yapilmiş. amaclari ceşitli seminerler yapip tecrubelerini birbirlerine anlatmakmiş. birisinde soz alan ingiliz kadin anlatmiş:
- "bir gun kocam gelince "bulaşiklari artik ben yikamiycam, sen yika" dedim. 1. gun bir degişiklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya başladi" demiş.
alman kadin:
- "bir gun kocam gelince "camaşirlari artik ben yikamiycam, sen yika" dedim. 1. gun bir degişiklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya başladi" demiş.
turk fadimeye sira gelince o da şunlari soylemiş:
- "bir gun kocam gelince "yerleri artik ben temizlemiycem, sen temizle" dedim. 1. gun birşey gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yavaş yavaş gormeye başladim" demiş.

( arkadaslar hadı hareketlenın bıraz yaww)

[ilkerkoparal]

'Maçta yanıma süzme Karadenizli müthiş çenebaz bir vatandaşımız düştü.
>Sohbet Nataşa konusuna döndü.
>Evli idi, onun da ilgisi vardı Nataşalara..
>Dayanamadım sordum;
>- Karınızı aldatmak nasıl bir duygu, suçluluk duyuyormusunuz ?
>Cevap netti:
>- Onlar da karı diye yıllarca bizi aldatmişlardur !

[carvalho]

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki ickileri yudumlarken bardan
içeri hoş bir hatun girer.
Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan:
- Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik…
Diyerek başka bir masaya gidip oturur.
Adamın karısı dayanamayarak sorar:
- Kim bu kadın?
Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Senden saklayacak değilim. Metresim!
Kadın çıldırır:
- Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam.
Derhal boşanıyoruz! Sen ne şerefsiz adammışsın meğer.
Bir de utanmadan metresim diyorsun… Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar:
- Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı i stiyorsun?
Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem…Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar:
- Şurada oturan bizim Suat degil mi?
Kocası yanıtlar:
- Evet
- Peki yanındaki kim?
Kocası gayet sogukkanlılıkla yanıtlar:
- Kim olacak canım, metresi…
Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur:
- Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.

[carvalho]

YAŞANMIŞ GERÇEK OLAY (diyorlar)


Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır
arabaya.... adam arka tarafa biner.....



şoför... eee hemşerim kimsin nereye gidersin...der....

yolcu ben Azrailim..canını almaya geldim der......
şoför alaycı bir tavırla sen mi Azrailsin der..yaw senin gibi Azrail olurmu hiç der....
yolcu sakin bir tavırla sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun der...
ve ekler yolcu....inanmadın bana öylemi der...

.şöoör - inanmadım tabii der.....

yolcu - o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der.....
gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu
daha alır..



Ama yolcu ön tarafa oturur...olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır.....
Şoför yanındakine...- ee sen klimsin nereye gidersin der....

öndeki- abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım felanca der......

Şoför - yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi
hem iyilik ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der....


öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur....

öndeki - abi arkada kimse yokki.....
Şoför hışımla arkaya bakar ve
- körmüsün be adam arkada oturuyor ya der.....

öndeki arkaya bir daha bakar ve

- abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der...

bu sefer arkadaki söze girer....- gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der şoföre.

Şoför bir anda dizlerinin bağı çözülür beti benizi atar...

.Arkadaki şoföre...- hadi der arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam der.....

Şoför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner arabadan.....


Sonra.... sonra ne olmuş biliyormusunuz?????


-adamlar arabayı aldığı gibi kaçmışlar...) )

[foreman]

Evın kucuk oglu sureklı tırnaklarını yıyormus.annesıde her
gordugunde cocuga kızarak "yeme su tırnaklarını oglum yoksa
karnın sıser. bak ellerıne lastık takacagım" dıyormus. bır,
ıkı, uc en sonunda kadın cocugun parmaklarına lastık
eldıven takmıs.
cocuk bu haldeyken mısafırlıge gıderler. ev sahıbı hanım
hamıledır.kadının bu halını goren cocuk hemen "ben senın karnının
neden sıstıgını bılıyorum" der.
bu durumdan utanan anne ogluna susmasını soyler ama nafıle cocuk
tekrar tekrar kadına "ben senın karnınn neden sıstıgını
bılıyorum" der.
ev sahıbı kadın en sonunda dayanamıyarak sorar " soyle bakalım
karnım neden sısmıs?". veledın cevabı hazır "lastıksız yedın
demı..."

:P :P



Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır. Yolcuları tepeleme doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaşlarunda bir ihtiyar amca şoföre:
"Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın." deyince şoför heyecanla, "Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin?" der. İhtiyar adam "Hayır bilmiyorum" deyince şoför " O zaman otur yerine bir daha işime karışma" der.

Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajdan 120 km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olan orta yaşlı bir kadın:
"Şoför bey rica ederim yavaş git, evde çoluk çocuğumuz bekliyor" deyince şoför kadına "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince kadın "Hayır nereden bileyim" der. Şoför bunun üzerine "O zaman sus, bana müdahale etme" der.
Yola devam ederler.

Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. Şoförün sağında oturan adam dayanamayıp: "Şoför bey, yavaş gitsene canına mı susadın" deyince şoför: "Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince, adam: "Evet ulan biliyorum ne olacak!" der. Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde

-"İyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ???