FIKRA KÖŞESİ (BİRAZ GÜLELİM HAYDİ)

[haluka28]

Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar. İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan birer firma ve Türkiye'den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz Firması:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler. Amerikan Firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 50cm fark olur. derler. Japon Firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur. derler. Sıra bizim Temel'e gelir. Temel:
- valla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!!!

[haluka28]

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

[haluka28]

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu *!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda * var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "****,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

[yeşilkapak]

Tayyip ile bush buluşmalarında birbirlerine hava atmaya başlarlar
bush tayyipe bizde öyle bir teknoloji varki ölüyü diriltiriz der
tayyip altta kalmaz ve oda
bizdeki teknoloji çok farklı partimizin bütün elemanları 100 metreyi 3 saniyede
koşmayı beceriyo der.
türkiyeye döndüğünde tayyipi bir düşünce alır danışmanlarını çağırır ve anlattığı palavrayı anlatır.
haftaya bush geliyor yalanımız çıkarsa ne yaparız
danışmanlardan biri hemencevap verir
ona ölüyü nasıl dirilttiğini sordunuzmu ?
hayır sormadık
o halde hiç korkmayın başbakanım alın bush u anıtkabir e götürün
atatürkü diriltmesini isteyin diriltemezse o rezil olur.
yok eğer diriltirse siz zaten 100 metreyi 3 saniyede koşarsınız....

[dhnsyd]

Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim... "

[orkun]

> Japon' un biri,
> Rize'de bir kahveye girmis ve,
> herkese kafa tutmuş :
>
> --- "Var mı ? Aranızda delikanlı ?
> Varsa ? Çıksın dışarı..."
>
> TEMEL kapıya doğru yürümüş,
> --- "Çıkıyorum ulan !
> Görelim bakalım erkekliğini..."
>
> Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri dönmüş...
> Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
> --- "Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum."
>
> Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
> Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
> Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
> --- "Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum."
>
> Ertesi gün yine aynı hikaye.
> Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
>
> --- "Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum."
> --- "Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum."
>
> .............. derken,
>
> Bu böyle bir hafta devam etmiş.
>
> Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
> JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
> Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ?
>
> TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek :
>
> --- "Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş...

[yenikoylu_ua]

Juan, motosikleti ile Meksika sınırına gelir.
Arkasındaki iki büyük çantayı gören sınır polisi şüphelenir ve içinde ne olduğunu sorar .
Juan: 'Yalnızca kum', diye yanıt verince polis:
- Aç bakalım çantaları, der.
Juan çantaları açar, polis didik didik kontrol etmesine rağmen kumdan başka birşey bulamaz çantada ! Bununla yetinmeyen polis, gece yarısına kadar kumu her tür tahlilden geçirtir ancak saf kumdan başka birşey yoktur ! Polis, çantalarını Juan'a geri verir ve sınırdan geçmesine izin verir. Ertesi gün Juan Motosikletinin arkasında iki büyük çantayla tekrar sınırda belirir. Polis Juan'ı gene durdurur, didik didik arar, birşey bulamaz ve Juan'ı serbest bırakmak zorunda kalır.
Bu olay, polis emekli olana dek yıllarca devam eder ! Bir gün emekli polis Meksika'da bir barda otururken Juan'ın içeri girdiğini görür ve derhal yakasına yapışır;
-Senin yıllardır birşeyler kaçırdığından eminim.Çıldıracağı m
Geceleri uyku uyuyamıyordum senin yüzünden. Lütfen anlat bana ne kaçırdığını. Aramızda kalacağına emin olabilirsin. Juan gülümseyerek yanıtlar: 'Motosiklet'
DETAYLA BOĞUŞURKEN ÖZÜ KAÇIRMAYALIM ............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ...

[carvalho]

Juan, motosikleti ile Meksika sınırına gelir.
Arkasındaki iki büyük çantayı gören sınır polisi şüphelenir ve içinde ne olduğunu sorar .
Juan: 'Yalnızca kum', diye yanıt verince polis:
- Aç bakalım çantaları, der.
Juan çantaları açar, polis didik didik kontrol etmesine rağmen kumdan başka birşey bulamaz çantada ! Bununla yetinmeyen polis, gece yarısına kadar kumu her tür tahlilden geçirtir ancak saf kumdan başka birşey yoktur ! Polis, çantalarını Juan'a geri verir ve sınırdan geçmesine izin verir. Ertesi gün Juan Motosikletinin arkasında iki büyük çantayla tekrar sınırda belirir. Polis Juan'ı gene durdurur, didik didik arar, birşey bulamaz ve Juan'ı serbest bırakmak zorunda kalır.
Bu olay, polis emekli olana dek yıllarca devam eder ! Bir gün emekli polis Meksika'da bir barda otururken Juan'ın içeri girdiğini görür ve derhal yakasına yapışır;
-Senin yıllardır birşeyler kaçırdığından eminim.Çıldıracağı m
Geceleri uyku uyuyamıyordum senin yüzünden. Lütfen anlat bana ne kaçırdığını. Aramızda kalacağına emin olabilirsin. Juan gülümseyerek yanıtlar: 'Motosiklet'
DETAYLA BOĞUŞURKEN ÖZÜ KAÇIRMAYALIM ............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... ...

süperdi yav

[dinyeper]

>>>>>
>>>>> >Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal
>>>>> >bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile
>>>>> >kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına
>>>>> >birisinin tıkladığını görür ve camını açar.
>>>>> >
>>>>> >-Ne var, ne olmuş acaba ???
>>>>> >
>>>>> >-Teröristler Bush'u yakaladılar.... Eğer 1 Milyar dolar
>>>>> >verilmezse, üzerine
>>>>> >benzin döküp yakacaklarmış.
>>>>> >
>>>>> >-Haa şimdi anladım bu trafiği...
>>>>> >
>>>>> >-Yaa işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.
>>>>> >
>>>>> >- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
>>>>> >
>>>>> >-Valla yaklaşık olarak 5'er litre...!!!

[bilgihan]

Almanyadan kesin dönüş yapan gurbetçi Türkiye de kilere hava atmak için hediye olarak sincap almış..Ancak uçağa binerken izin vermemişler sincapla girmesine..minnet rica ,,,yok,,ikna edememiş hostesleri,,pilotu..Ama çok zeki ya bizim ki pantolonun önünden atmış sincabı ve farkettirmeden binmiş uçağa...Sıkıntılı yolculuk sonrası ,uçak iner inmez sincabı çıkartıp ,vura vura öldürmüş ...Arkadaşı sormuş :
-- niye öldürdün hayvanı..ne zoruklarla getirdin onu buraya?
adam yanıt vermiş:

--be kardeşim ...dal zannetti kemirdi sesimi çıkartmadım
... ceviz zannetti birbirine vurdu yine sesimi çıkartmadım
... ama cevizleri yuvaya sokmaya çalışınca ....................